a moi

Un avion de diplomate se crash en plein jungle !

Il y a trois diplomates survivants : Un français, un américain et un Belge

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale! Le chef les informes : "Bon! Vu qu'on a assez a manger pour cet hiver, vous avez le choix : passez deux epreuves et si vous les réussissez vous êtes libres ou alors on vous tue"

L'Américain proteste : "Je suis Américain! J'ai des droits!"
Le chef de la tribu le prend et lui coupe la tete !
Effrayés, le Français et le Belge acceptent tout de suite de passer les deux epreuves!

Le chef dit : "Première épreuve : allez dans la foret vierge et ramener moi un sac de 100 fruits tous identiques!"

Les deux diplomates s'executent. Au bout d'une heure, le Français revient avec un sac de 100 litchis
Le chef lui dit : "deuxieme epreuve : tu dois t'enfoncer ses fruits dans le c*l sans broncher, pleurer ou rigoler"

Le français commence la deuxieme epreuve, 1,2,3 .. 95,96,97,98 et là! Le Français explose de rire ! Le chef le prend et lui coupe la tete !

Le Français arrive aux portes du paradis où l'attend St Pierre qui lui dit : "Mais je comprend rien ! t'y était presque! qu'est-ce qui s'est passé?"
Et le Français lui répond : "C'est pas ma faute j'ai vu le Belge revenir avc un sac de 100 noix de coco "


Un peu longue certe mais une belle chute et je precise que je n'ai rien contre nos amis les belges c'est juste la blague

Un jeune étudiant français est envoyé par ses parents passer un mois dans une famille anglaise. Lord Cunningam, lui fait faire le tour de la propriété.
- C'est un terrain de golf que vous avez là ? dit le français. Magnifique! Vous jouez souvent ?
- Non, j'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant.
Puis il aperçoivent deux cheveux superbes dans un enclos.
- Ah? dit le français. Vous faites de l'équitation!
- Non? j'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant...
La visite se poursuit et ils longent un court de tennis.
- Et je suppose que...
- Non, non, dit l'Anglais. J'ai essayé une fois? mais ça ne m'a pas plu.Trop fatigant. A ce moment-là, un jeune homme s'avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils, Wiliam Cunningam.
Le Français lui serre la main puis se tourne vers le Lord:
- Fils unique, je présume...

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane,
il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans
la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons..
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!!Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !

Et là, le lion décroche une grosse mandale au lapin....

Le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

elle est pas mal celle la

moi j'en ai une aussi

Une petite fille demande à sa mère :

- "Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!?"
La mère répond :
- "Non, car elle est en chaleur"
- "Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
- "Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- "Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser l'odeur et dit :
- "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans la chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- "Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- "Elle est tombée en panne d'essence à moitié du chemin mais il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !"

Quesqui est Petit Carré est jaune?

Un petit Carré Jaune

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et
aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué

Trop bon

J'ai 3 poussin j'en veux 2 je fait quoi ?

J'en pousse un

**** Message supprimé à la demande de l'auteur ****

ah excellent !
3 personnes sont montés en haut de la tour eiffel:un français, un américain et un arabe.
Le français saute et meurt.
L'Américain saute et meurt.
L'Arabe saute et ne meurt pas.
En bas de la tour eiffel, il y a des journalistes qui viennent posés des questions a l'arabe après son exploit:
Comment cela se fait que vous êtes encore entier après une telle chute?
l'arabe répond:
Je ne sais pas.
Les journalites lui demande son nom.
Il dit je m'appelle QLLOQ, cela s'écrit G(j'ai) LL(deux ailes) O(au) Q(cu). J'ai deux ailes au cu

**** Message supprimé à la demande de l'auteur ****

ah excellent!
dans une prison,3 personnes sont dans la meme cellule, un francais, un américain et un arabe.
Ils préparent un plan pour s'évader. L'américain dit:
de toutes façons, la seule chose qui fait du bruit ici, c'est le chat du gardien.
L'américain sort le premier et il renverse un saut sans faire exprès. Le gardien dit alors: qui est la?
Puis l'américain fait :miaou miaou
le gardien dit alors ce n'est que le chat.
le francais sort a son tour, et renverse aussi quelque chose.
Le gardien dit: qui est là?
Puis le Francais fait: miaou miaou.
le gardien dit a nouveau ce n'est que le chat.
Puis l'Arabe sort et renverse lui aussi quelque chose.
Le gardien dit alors: qui est là?
Puis l'arabe dit: c'est le chat

Qu'est ce qui est vert et qui est sous l'eau?

---> Un chou-marin!

Qu'est ce qui est vert, qui est sous l'eau et qui bourdonne?

---> Un chou-marin ruche!

une un peut gore.

Qui as inventer les steak haché ?

Un lépreu qui jouais de la guitare !!

qu'est-ce qui rose, qui fait des bulles avec un léger bruit de succion ?

un bébé qui suce des lames de rasoirs

allez une autre je suis lancé :
qu'y a-t-il de pire qu'un bébé mort dans un sac poubelle ?

un bébé mort dans deux sacs poubelle.

A l acouchemet le médecin dit a la mère j ai une bonne et une mauvaisse nouvel

La mère donner moi la mauvaise

Le médecin dit s est qu il est Roux

le medicon dit pis la bonne s est qu il est mort

boy ... la discrimination

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Une petite fille va voir sa maman et lui dit avec le sourire
- " Maman j'ai bien lavée mes dents comme ça je n'aurais pas de rectangle! "
La mére perplexe lui répond
- " Des quoi?"
- " Ah non pas des rectangles, pas des cercle n'y des ronds... Ah oui des carrés !"
La mère rigolant
-" non ma puce on dit des caries "



C'est de moi Une collègue ma raconter cela de sa filleule

Il parait que Cerise de Groupama s'est fait niquer par Olivier de Carglass ! Et oui, vu que son trou était + petit qu' 1 pièce de 2€, il a pu lui injecter sa résine spéciale en - de 30 mn et vu qu'elle avait 1 bonne assurance, ça ne lui a rien coûté, pas même 1 petite franchise ! Bien sûr en partant, Olivier a dit : " merci Cerise :-)

Un ex mari va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...